Ko ima najbolji vic

Forumske igre
1

E evo ljudi kazite neki vic.

Ja necu :stuck_out_tongue: .

2

Dobio Crnogorac sina i nakon velikog veselja shvate da je mali nijem.Crnogorac,krivo mu ali šta da se radi.I tako prošlo nekoliko godina kad mali jednog dana na ručku reče:MALO SOLI…Otac se iznenadi,izvadi pištolj i opali 5-6 puta u vazduh od sreće i upita sina:Sine najmiliji ovo je čudo ! ! ! Pa što ne progovori do sada? A mali će ‘ladno:E do sad nisam imao primjedbi

3

Sjede dvije babe u mraku i dođe treća i upali svjetlo.
:stuck_out_tongue: xD

4

kad se rodio megas njegovi nisu znali dal da pucaju u vazduh ili u krevetac…

megase nista licno nego si mi prvi pao na pamet XD :cheer: :cheer: :cheer: :cheer:

5

Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l’ može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

Evo jos:

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?

  • Metar i osamdeset, sjedim.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:

  • Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
  • Au, to je veliki greh.-rece pop.
  • Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
  • Au, ti si veliki gresnik.
  • Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
    A pop ce:
  • Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Ev zadnja nije bas nesto(nije meni toliko mrsko pisat xD mogo bi napisat svakom lektiru na kompjuteru da znam pojmove xD)

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Copyright © 2015 CREEPER1BLOW™

6

CREEPER1BLOW,ovo zadnje ti je najjace ahah :woohoo: aha …

Moj vic:

Jedno jutro uzmem ja biciklu i spustim se niz ulicu ahahah znam da je smesno i da je najbolji vic nemorate sad svi :lol: spamati sa smejanjem :lol:

7

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911. – Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? – pita on, a operater mu odgovora: – Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK i što sada?

Žene su nervozne u 3 slučaja : KADA DOBIJU KADA NE DOBIJU I KADA TREBAJU DOBITI… Inače su skroz OK !

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja. - U čemu je štos? - Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne: - Nova kuća, nova madam. Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne: - Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž. - Nova kuća, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!

Dođe starica u dom za pse tražeći psića za u krilo i pita čuvara hranitelja: - Dali ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu? - Jako gospođo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!

Znaš kako životinje idu na odmor? Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa ženom!

I to je to xD nisam mogao vise da pisem, ima dosta gresaka jer sam pisao preko telefona!

8

Idu dva vuka sumom. Jedan zavija ,a drugi odvija.

:'D xD

9

Cujte ovaj vic!

Megas izbrisao hack! :lol:

10

Šta je to malo,bijelo sjedi u ćošku i jede g***a?
WC šolja…
xD :stuck_out_tongue:

11

Evo ipak cu da napisem vic

CREPER1BLOW prestao da brije noge XD.

12

Diamond block vređanje po bilo kojoj osnovi nije dozvoljeno ako misliš da si faca što vrijeđaš ljude druge vjeroispovjesti nisi većina nas je Srpske nacionalnosti ali mi nevređamo druge niti imamo šta protiv njih družimo se svi a ti nisi veći čovjek ako vređaš nekoga…
#diamond block!
#Zz

13

Ma nije me povrjedio.Ja stalno govorim bjem noge i to pa zato je ovo reko :whistle: .Da nebude da sam pisao samo beze evo nekoliko viceva opet i opet nekoliko min. pisanja xD

Bila Fata kod doktora,nakon pregleda dođe kući,a Mujo je pita:
-Fato bona,kako pica
-dobro Mujo
-kako sise
-dobro Mujo
-a Fato kako šupčina
-e Mujo za tebe doktor nije pitao…

Žali se Fata:

  • Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže:
    “Volim te!”

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:

  • Ajde, pa barem si pokušala

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

14

Ona dva prva sam baš danas čitao…

15

Sto se tice onog vica to je samo sala i ne zovem se na forumu diamond block.

CREPER1BLOW nisam hteo da te vredjam ili da vredjam bosance.

16

Pa nisam ni rekao da se zoveš “diamond block” već da te blokiraju zbog vrijeđanja!
Prvo nešto shvati pa onda piši na tu temu…

17

[quote=“jordanleclint” post=31662]Pa nisam ni rekao da se zoveš “diamond block” već da te blokiraju zbog vrijeđanja!
Prvo nešto shvati pa onda piši na tu temu…[/quote]
Prijavljujes zbog vredjanja a kada si se vratio si vredjao skoro SVE!!!

Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku: - Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro. Sutradan: - Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro…

18

Perica seda u I Resi Bog da proseta I Cerka:-Sta mislis, I Perica:-E,je l’ znas
poluprazan autobus i I rajem i da nekome I kakav bi meni muz I onaj vic o kamionu?
dize noge na sediste I ispuni zelju.Naidje on I pristajao? I Jovica:-Ne ,bio sam u
pored sebe.Neki covek I tako na neku bakicu i I Tata:-Ostavi se I prikolici.
iz autobusa progovara: I upita je: I muzeva i trazi nekog I
-Je li,mali,je l’ ti I -Dobar dan,draga I neozenjenog. I
tako i kod kuce? I gospodjo,recite mi I I
-Ne,kod kuce nemam bus. I sta biste zeleli da I I
I ucinim za vas? I I
I -Zelela bih da budem ziva.I I
I -Nema problema, I I
I rece Bog i stavi je u I I
I toplomer. :woohoo: I I

19

Zasto zirafa prelazi ulicu?
-Da bi presla na drugu stranu. B)

20

Koja je razlika izmedju WC-a i groblja?

  • Nema razlike! Kad moras ici onda moras ici…

Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?

  • Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste

Kaze Mujo Fati na uvce:
-Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun!

Ulazi Zemunac u prodavnicu u Milanu.
Covek iz obezbedenja mu otvara vrata i kaze: - Bondjorno…

  • Brate, sta sam corno, nisam corno, mojne mi to, tek sam usao covece!

Zenin muz se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je svaler telefonom i pita:

  • Ce da bude nesto nocas?
    Ona mu tiho rece:
  • Ako Bude bude, nece da bude, ali ako Bude ne bude, ce da bude.

Zasto zene trljaju oci kad se probude?
– Zato sto nemaju muda da se pocesu!

Stoje banana i vibrator na ormaricu. Banana pita vibrator:

  • Sto se ti treses kada ce mene da pojedu, a ne tebe?

U jednom baru:

  • Oprostite gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
  • Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
  • Oh!? Zao mi je, kako to, zar vam oteknu?
  • Ma ne. Razmaknu se.

Zasto su stjuardese tako lepe?
-Da bi avion mogao da se digne!

***Nadam se da sam vas nasmejala :smiley: