Vicevi

Forumske igre
21

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

22

Usla Kurva u WC i ne zna da li da sere il da se slika !

23

Sta je Dan zena?
Isto sto i Noc vestica, samo po danu!

24

http://www.vicevi.rs/vicevi/najbolji/ sajt sve objasnjava :slight_smile:

25

Idu dve babe ulicom i svadjaju se koja ce u sredinu :slight_smile: :slight_smile:

26

Sta rade dve plavuse na semaforu??
Igraju milse da je diskotela xD :smiley:

27

Idu dve cackalice ulicom i sretnu lizalicu i jedna cackalica sapne drugoj:vidi onog glavonju. :slight_smile:

28

Idu dva digitrona ulicom,i vide Kompjuter i kazu: “uu vidi strebera” :DD

29

:stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :wink: :slight_smile: :slight_smile: :slight_smile: :slight_smile: :smiley: :smiley: :smiley:

30

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:

  • želite li specijalne naočare?
  • daj bolan prvo da ih probam!
    Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
    Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
    Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
    Baci Mujo odmah naočari i besno će:
  • E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!:woohoo: :woohoo:
31

Anesteziolog, pre operacije pita Muju:

  • Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
  • Dajte ovu što pokriva osiguranje.
  • Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava…
32

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!”
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:

  • Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
    povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
  • Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
    Sin objasni:
  • Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na
    miru, ja sam oženjen”!
33

Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

34

Zove žena muža na mobilni i viče:

  • Gde si već, gde se smucaš!?
  • Znaš onu zlataru u kojoj si videla onu ogrlicu?
  • Aahaaaa mili moj!
  • E, ja sam u kafani preko puta!
35

Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe a pojeli i
popili moju penziju i pola ženine plate!

36

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

37

Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise “DUKAT”

38

Zašto plavuša ne pravi led?
-Ne zna recept.

39

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

  • Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
    Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
  • Ne prodajemo plavušama.
  • Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
  • Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
40

Dodje plavusa u prodavnicu za naocare i pita:
-Imate li naocare?
Prodavac odgovara:
-Za sunce?
Na to ce plavusa:
-Ma ne,za mene!