idu dve babe ulicom, jedan prdne kaze druga uzela si mi rec iz usta
jel ste znali da cak noris moze da ispohuje vodu
Cak Noris je jednom dosao dvaput.
Prelaze Isus, Cak Noris i papa preko vode.
Krene Isus, prepesaci preko vode.
Krene Cak, takodje prepesaci.
Krene papa, ali je odmah poceo da se davi.
Isus: - Da mu kazemo za daske?
Cak: - Koje daske?
Imala plavusa dva sina, Mozak i Neznam. Krenuo Neznam u prvi dan skole i uciteljica ga pita:
-Kako se ti zoves?
-Neznam.
-Ne znas kako se zoves? Pozvacu ti majku.
Dodje sledeceg dana plavusa u skolu i pita je uciteljica:
-Kako vam se zove sin?
-Neznam.
-Ni vi ne znate? Pa gospodjo, 'de vam je mozak?
-Eno igra se u parku.
Kad Cak Noris sece luk ne place on, vec luk.
Cak Noris ima mis sa dva leva klika.
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz. A masinovodja vidi 3 idiota na pruzi u tunelu.
Haha realno XD
Vjetar duva
Sljive otpadaju
Trule sljive muve spopadaju
Krmci jedu da ne propadaju
Tvoje mi se oci dopadaju
Tvoje oci kāo farovi Fice
Ti si moje omiljeno bice
Sunce raspizdilo svoje zrake
Vrapci se deru ko konji
Mene muci depresija
U dusi mi opsesija
Jebāo mater ako te ne volim!
Hahahahahhahaha XD
Srbi ne gledaju uputstva da vide kako treba uraditi, vec da gledaju gde su zasrali XD
Sent from my TERRA_7oL using Tapatalk
Mooooolim vas, idite na youtube i trazite āMadjarski carinikā, ja sam OPLAKIVAO dok sam slusao! Dao bih vam link ali sam na fonuā¦
Kaze baba unuku: Sine, upalio se televizor sam od sebe.
Unuk - Kako, baba, kako se upalio? Jesi dirala daljinski
Baba - Neā¦
Unuk - A kako znas da se upalio?
Baba - Pa kad je poceo da se pusiā¦
Hahahahahahhhhaahahah :'D
Dodje majka sa sinom u policiju. Pita majka policajca: Mozete li molim vas da zaposlite mog sina mnogo je glup.
Policajac: kako to mislite glup?
Majka: evo sad cu vam pokazati: sine, idi vidi da li je mama napolju! (On izadje)
Policajac: pu majku mu jebem, sto ne pogleda kroz prozor
Sent from my GT-I9105P using Tapatalk
āGodine nisu bitneā !
Rece pedofil i udje u vrtic.
HAHAHAHAHHA
Hhahahahahahahahahahahahahahaha
Pedofil: Ajmo u vrtic!
Nekrofil: Sto? Da nije pala bomba?
DoÅ”ao Haso pijan kuÄi. Odjednom se zaÄuje jak tresak, a Fata poviÄe:
-
Hasooo, jesā to ti?!
-
Jesam bona.
-
A Ŕta se to desilo, Ŕta to lupi?
-
NiŔta, pao kaput.
-
Pa zaŔto je tako tresnulo?
-
Ja sam bio u njemu!
Hahahahahh
Sent from my LG-E610 using Tapatalk
Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:
- Danas raketiramo Å angaj!
I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:
- Danas raketiramo Peking.
I padne raketa na Peking. TreÄi dan crnogorski predsednik ponovo zove:
- Danasā¦
Ali ga kineski predsednik odmah prekide:
- SluÅ”aj, bre ti, je*aÄu vam majku, samo da vas pronaÄem na karti!!!
Sent from my LG-E610 using Tapatalk
Pita uciteljica decu:
-Cime se vasi roditelji bave?
Perica: -Moja mama je muzicarka!
Uciteljica: -A sta svira?
Perica: 'Vala, ne svira nista, vec muze kraveā¦
XD
Mujo:
-Bolan Haso, meni sina u skoli zovu Uracā¦
Haso:
-A kako se zove?
Mujo:
-Enis.
Sere mi se na Tapatalk preko kojeg ovo saljemā¦
Serb je najgori server.