Pisite viceve ovde

Vic:
Ozeni se Crnogorqc Italiankom pa je jednog dana on odvede na more pa mu italianka rece “amore” onda crnogorac “Oces da te bacim u more?” pa je baci u more onda ona “Abuto, abuto” “a nije ljuto nego je slano” rece crnogorac

Sjede dvije babe u mraku, i dođe treća, upali svijetlo! :lol:

-Prijavili ste se za licnog sofera, recite mi koje su vase kvalifikacije?
-Bio sam sofer jednog ministra, jednog generala i jednog advokata sve do njihove smrti.
-A kako su umrli?
-U saobracajnim nesrecama.

Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.

Izvinajvam se zbog psovanja, ali je stvarno smešno.

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :

  • Koliko imaš godina?
  • Sedam
  • Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
  • Zašto?
  • Pustiće te besplatno
    Dolazi kondukter i pita ga :
  • Koliko imaš godina ?
  • Šest!
  • A kad puniš sedam?
  • Čim izađem iz autobusa.

Ispituje ucitelj djake i prozove Pericu.

  • "Perice, sta je sledilo posle Napoleonove smrti?
  • "Sahrana, profesore.
  • "Dobro sedi. Vidimo se za 40 dana.

Pitao Perica učiteljicu:

  • Da li je Tihi okean uvek tih?
  • Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.
  • Kada je umrlo Mrtvo more?

Viceve

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu…
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC…!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO…!

Vencali se baba i deda i deda prdno,

AHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAA

idu dve babe i svađaju se ko će u sredinu

Idu dva govna ulicom,i jednom govno uzme cep od koka kole i stavi na glavu i kaze HEJ VIDI JA SAM KOKA KOLA,a ovo drugo govno ce na to AJDE MRS U PICKU MATERINU GOVNO JEDNO.

2 babe igraju fudbal pa im treca uzme plej stejsen

Ja nisam troll.

Profesor:Sta je H2O?
Učenik:Voda.
Profesor:A šta je H2O+H2O+H2O?
Učenik:Pa poplava, profesore.

https://serb-craft.com/media/kunena/attachments/2009/11391503_374443066079581_1222800962305663741_n.jpg

Ide jedan čovijek putom, i ide, i tako ide… xD

  • Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja. - Luksuzno! - Kako to? - Pa jedem luk i lijem suze!

Čuo Crnogorac da u Americi ima para k’o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci: - E, jebemu, pa neću prvi dan radit’!

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - Čuj stari, kako si ti to održavao? - Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima – ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu: - Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini. Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu: - Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini? Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: - Tarzan naučio prati na ruke!!!

Izvinite zbog rečnika! <3

[b]Na casu srpskog jezika,uciteljica ispituje djake.

  • kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
    Perice reci mi koje je to vreme.
  • Vreme rasprodaje!

Devojka : Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
Momak : Ja bih te odma’ napunio!

Mujo:
• Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka…

[/b]